LA REGLA DE 3: Dícese de un razonamiento matemático por el cual, un equipo de cualquier deporte, un poner, hockey hierba, es capaz de ganar partidos y/o/u/e campeonatos sin bajarse del autobús, con lo cual se puede conseguir una cadena de resultados insuperable en la misma temporada. Os preguntareis cómo pero es muy sencillo, son puras matemáticas, y todo equipo lo ha aplicado alguna vez viendo resultados anteriores de una temporada, haciendo pensamientos del tipo: "pues si nosotros ganamos al Vallés 3-0, y ellos ganaron a su vez al Egara por 4-0...¡ MADRE MÍA LA QUE LE VAMOS A METER AL EGARA!!" Esta modalidad de la regla es a priori, con el consiguiente peligro de batacazo de la misma, siendo en realidad, la modalidad "a posteriori" la que tiene numerosos adeptos, y es la culpable de que este año por ejemplo nosotros al ganar al Club de Campo un partido de sala, y éste ganar el campeonato de España, automaticamente nosotros nos proclamamos CAMPEONES DE ESPAÑA DE SALA, por haber ganado al campeón. Y ya no hablamos del campeonato de europa claro...

AUTOCRÍTICA: Modalidad en la cual un jugador, durante la charla post-partido comentando las jugadas mas interesantes del mismo, viendo la moviola de las jugadas polémicas y con un par de cervecitas por medio, coge a otro a compañero-amigo del equipo y moviendo el culillo de la cervecita le suelta la frase:"¡Nene.. el segundo gol.. estooo.. ¿no vea como te lo has comio no?".
Al ir haciendo efecto estas cervecitas y perder un poco la modestia que caracteriza a todo jugador de hockey, la autocrítica sí se centra en uno mismo, así el mismo jugador, rabiando ya porque nadie le critica sus actuaciones estelares en el partido, suelta con orgullo autocrítico...:" ¡¡ANDA QUE EL GOL QUE HE SALVAO YO, ¿EH, EH?!!". Por supuesto, dependiendo de la posición en el campo del individuo, existen otras muchas frases-tipo, como: "¡VAYA GOLAZO QUE HE MARCAO, NENE!" o todas las del tipo "ANDA QUE SI NO LLEGA A SER POR MÍ.."

Situacion perfecta para la autocrítica:

Para despedir este año, me quiero poner emotivo y recordar, sin duda alguna, el mejor momento deportivo que hemos vivido muchos de los que seguimos en este club, que fue el primer ascenso a Division de Honor, sobre todo por cómo se produjo. Fué por el año 2002, nuestro equipo estaba ya rodado en Primera, con gente unicamente de la cantera, pero queríamos conseguir la gesta de ascender por primera vez a DHB, que surgía por aquel entonces. Empezamos muy fuerte,31 goles en las primeras seis jornadas, pero poco a poco nos fuimos desinflando, hasta que por algun pinchazo de última hora, nos vimos como nadie quería, jugandonos el ascenso la ultima jornada.. en el derby contra el CD 91. Veníamos de meterle un 2-7 en Carranque, pero perdimos todos los derbys los 3 años anteriores. Esas dos semanas pasaron muuuy lentas, cada vez que nos veíamos por la facultad, o en cualquier sitio, nos mirabamos y decíamos, madre mía, ¡¡no podemos perder..!!! Así que llegó el día, la grada del Tomillar abarrotada de gente, una parte con camisetas rojas, la otra con naranjas,  la tele (Antena 3 no, pero vamos), y el partido empezó peor imposible. Al descanso llegamos con 0-2 en contra,.. ¡¡y el empate no nos valía!! Pero entonces ocurrió el milagro, empujados por el griterío cayeron los 3 goles, Diego, Diego y el mítico golazo de Fali, que quedará para la posteridad. "Sólo" quedó aguantar el resultado 10 minutos (con uno menos), con las piernas sin responder, y el momento del pitido final.. Todavía se nos pone la piel de gallina al recordarlo, y ya no digo nada cuando vemos el vídeo... Prometido: ¡¡lo colgaremos en internet!! Así la clasificación quedó con un triple empate a 24 puntos que nos dió al ascenso a San Vicente y a nosotros, y desde entonces, cuando escuchamos la palabra "triple empate".. ¡¡una sonrisa inunda nuestros sticks!! Despues nos pintamos los pelos de azul, jugamos contra el Dream Team.. pero eso es ya otra historia..

En Hockey, como en todos los deportes, hay ciertas jugadas características, que se repiten con frecuencia. He aquí, unas cuantas de ellas:

La jugada del Cola-Cao:  Es la típica jugada en la que un contrario se va de varios jugadores de tu equipo sucesivamente, a lo anuncio de Cola-Cao, llegando tu en un momento a pensar si los de tu equipo forman parte de la coreografía y entran justo un poquito tarde para que el jugador contrario llegue hasta el área. Se acuñó la frase en la charla de un entrenador juvenil de nuestro equipo en un Campeonato de España en Terrassa... creo recordar que fue en el partido que perdimos contra el ATHC 13-0 (y lo hicimos muy bien  )... Obviamente si la calidad del jugador en cuestión brilla por su ausencia, la jugada hace rabiar más al equipo víctima.

La jugada del CAGANÍO: Jugada trabada en la cual un jugador de nuestro equipo se va de todos cuantos le salen a su paso pero sin llevar el control de la bola en ningún momento, es decir, con más suerte que otra cosa.. a lo SALINAS vaya!! Suele llevar algún caño sin querer, una bola que por no tocarla regatea al contrario y suele acabar con el típico gol sin ángulo y por las gachas al portero...


Y por último.. EL ENANITO: Típica jugada de patatita caliente, normalmente un pase al líbero, en la cual de pronto hacen acto de presencia unos enanitos que se encuentran repartidos por el campo y cuando le viene en gana hacen acto de presencia, provocando el bote justo en la bola para que el líbero haga un molinet (ya definido en artículos anteriores), de un stickazo al aire, y convierta este tranquilo pase en una clara opción de gol. Estos enanitos frecuentan más los campos de arena que los de agua, pero están en todos los campos, aunque sea en pequeñas colonias.

Debido a la pasión de nuestro entrenador por las bicicletas, más de una vez hemos quedado para hacer alguna excursión un dominguito sin partido, terminando por supuesto en barbacoita o paellita con mucha birra por medio. Por supuesto, es irremediable en excursiones de este tipo empezar a silbar "Verano Azul" cuando empiezas a pedalear. En una de estas excursiones, había unas cuantas bicis cuyo digamos "mantenimiento" brillaba por su ausencia, con años y años en desuso desde la época de las carreritas por el barrio, así que se hacían tareas de autentica rehabilitación. Así llegabamos al punto de nada más coger la primera cuesta abajo, se escuchara el característico grito de "cuidaoo cuidaaoooo que voooy sin freeenoooooOOOOOOOSSSSS", optando todos por apartarnos y dejar pasar a un bólido intentando frenar con las patas en tierra jeje A partir de ahí en todas las cuestas necesitaba un copiloto que le sujetara. Otro aparecía con una bici con el cambio roto. Así que os podeis imaginar a esa persona todo el rato con plato pequeño.. pedaleando el triple que todo el mundo pareciendo un autentico Pedro Picapiedra. Y así 4 horitas. Incluso una vez andando por carreteras de nadie, disfrutamos en vivo y en directo de una persecución poli-ladrón con tiroteo y arriba las manos incluido.. mamma mía!! La mejor fue un pobrecillo al que le cambiaron la rueda, pero se olvidaron de apretarsela... total, que él iba andando tan tranquilo y al primer bordillo que encontró, hizo un caballito y.. la rueda se fué por su cuenta, quedandose nuestro compi manillar en alto... Pero sin duda, lo mejor de estas excursiones era pedalear duro, cuesta arriba, a lo Indurain.. sabiendo que después los veteranos y amistades estaban preparando la paellita del club. No tiene precio. Aunque después tocaba fregar...

En un viaje relampago a  Canarias, nos animamos a echar una partidita de bolos todo el equipo. El caso es que estando cierta persona del equipo, que para guardar su anonimato llamaremos D. H.,  estaba liderando y pegando una paliza tremenda a todo el personal, con la consiguiente humillacion del resto a cada pleno que hacía, en una bola fue a tirar con su peculiar técnica resbalando al máximo, cuando se le quedó enganchada la bola a los dedos, levitando a una altura considerable, con la consiguiente caída debido al desequilibrio, y la posterior cucaracha en toda regla en medio de la pista.
Os podeis imaginar nuestra incontenible risa, cayendose medio equipo al suelo de la misma, imposible de contener incluso cuando acercandonos nos dimos cuenta de que... ¡¡tenía sangree!! ¡¡Se había pillado la mano entre la bola y el suelo!! Nuestro querido Keke tuvo que ir a pedir hielo sin poder aguantar la risa, y bueno, la consecuencia es que esa partida de bolos (que por cierto, ganó el abajo firmante   ) fue un ESQUE más y la razón por la cual, D.H. no jugó el partido de Canarias... Otra historia fue su estancia en el banquillo, sin poder jugar, con el consiguiente cachondeito del respetable a cada golpeo con palabras como "Pleno!", "Semipleno!"...  ¡AH! ¡A pesar de esa baja ... "GANEMO"! (ganamos para los mijitas).

Vocabulario Hockístico:

ESQUE: Excusa, casi siempre de dudoso orígen, que se utiliza cual
comodín para justificar ausencias a entrenamientos, partidos y viajes
a Murcia. Dependiendo del arte del individuo, suelen ser más o menos
creíbles, y más o menos originales, teniendo en nuestro club
autenticos artistas en la materia capaces de no repetir ninguna en 10
años de trayectoria en éste nuestro club.
Entre las más asiduas están las de la BBC (Bodas, bautizos y comuniones), la del "resfriado me ha
pillado", la de "¿Ah, pero había entrenamiento?" o la tremendamente
recurrente de "Po a mí nadie me ha avisao". Mención especial merecen
las del Top Ten de originalidad que tienen una sección aparte en esta
revista. Destacar, por ejemplo: "La sandía rockera", "El pincho del despertador", "La cara de gilipollas", etc.

Hemos descubierto cual ha sido el secreto que ha llevado al exito a nuestra seleccion a casi ganar a la todopoderosa Alemania, y a ganar la medalla de bronce en este pasado mundial de sala. No han sido los penalties de Edu, ni los goles de Uri, ni las charlas del seleccionador. El secreto es que ... HACÍAN EL POLI!!!!

Aqui tenemos en exclusiva una foto de como Diego se ponía en cuclillas para iniciar la conocida charlita, pues ya sabeis, lo de siempre no?? Que juguemos como sabemos y atomapoculo, lo de "acordaros la ultima ve q jugamo contra Alemania la cara de gilipolla que se nos kedó", y lo de Gordito te va a calla de una puta ve (el gordito de la seleccion todavia esta por confirmar). Y pos nada, 1 2 y 3 POOOOLIII, si bien es verda que en el primer partido el Uri dijo el 1 2 y 3 él pero el Diego se encargó de recordarle de que "EL 1 2 y 3 LO DIGO YO, VALE URI??"

Ole nuestro Poli, nuestra Pilar y nuestro capitán GOLosina.

P.D.: Diego te faltó hacer la banana cuando marcaste alguno coño.

En un tiempo no muy lejano, existía un equipo de hockey de irreductibles boquerones que estaban hechos de otra pasta, eran más que jugadores de hockey, eran gladiadores americanos. Los partidos eran distintos, los entrenamientos, los viajes, las bromas,.. otro estilo digamos. Una de las batallitas que nos cuentan a menudo, fue en Somontes. En un sector de juveniles (o sea, q no tenían ni 18 años), se disputaba un partido contra Valdeluz para clasificarse para el Campeonato de España. El partido comenzó a convertirse en una batalla, y nuestro equipo se encontraba supermotivado. Primero, a uno de nuestros jugadores después de darle dos bolazos ya, el tercero le dió en la ceja. Nuestro líbero, alias el Toro, llegó a él y gritó el diagnóstico: Chichooón!! Chichoooón!!, como diciendo que no había sangre, pero al rato tuvo que rectificar "Agujaaa e hilooo!! Agujaa e hilooo!!" Por un momento la gente allí llegó a pensar que le iba a coser en el acto nuestro jugador. En otra jugada, nuestro líbero en un p. corner defendiendo, se le fue la pinza ya del todo, y gritando a lo indio salió corriendo a torre y cuando iba llegar al tirador... se tiro al suelo de cabeza quitandole la bola justo cuando iban a tirar, y levantandose y despejandola!! Ya estaba fuera de sitio, todo el mundo en la grada no se podía creer lo que estaban viendo, empezaron a animar a nuestro equipo. Pero el colmo llegó ya cuando nuestro portero (el cual después llegó a ser legionario autentico..), le pegaron un bolazo y le rompieron un dedo. Ni corto ni perezoso, le pidió tiempo al arbitro, y cuando éste se creía que se iba a cambiar, nuestro portero pidió cinta americana al banquillo.. para vendarse el palo a la mano rota, y poder seguir jugando...!! La cara que puso el arbitro en ese momento..¡¡NO TIENE PRECIO!!

Vocabulario hockístico:

Juego duro: Dícese de un tipo de calentamiento que hacían generaciones hockísticas anteriores consistente en ... pegar bolazos a todo el que se pusiera por delante, o sea, todo el mundo corriendo para todos lados y uno con cortando la bola en cualquier dirección, al grito de ¡¡Juego duro, juego duro!!.. ¡¡Que alguien me diga que así no se calienta!!

¡Le ha dolío!: Expresión característica después de un tiro de penalti corner de golpeo, el cual pega en el pecho del portero contrario y se escucha un quejido de éste, mostrando su dolor ante dicha acción. El tirador, después de escuchar el grito de este portero, grita esta expresión con el puño en alto. Esta expresión esta en desuso, es más propia de generaciones anteriores.

Una vez jugando en Granada, tuvimos que sufrir un día de lluvia en la ya de por sí fria ciudad sureña. En esas estabamos, muertos entre el agua por todos lados, el frío, etc., cuando jugó sus minutitos un por aquel entonces intrépido casi-debutante senior, el cual ahora se ha afianzado en la defensa de nuestro primer equipo. Por aquellos entonces, nos solía deleitar con grandes actuaciones, como la de aquel sabado, en la cual tras varios fallos, tuvo uno con resbalón incluido, también llamado cucaracha. Tras levantarse y coger el stick de nuevo, resulta que la bola había salido de banda, así que procedió a sacar tal y como se levantaba, sin percatarse de que el palo estaba completamente mojado. Tras hacer un 'molinet' y no darle a la bola, el palo se le escurrió y salió volando por los aires, girando y girando cual boomerang, hasta caer en los aledaños del campo, con la consiguiente escenita de nuestro querido compi saltando la valla, recogiendo el palo y volviendo al campo con las orejas gachas. Sin duda ese día, todos lo recordaremos por el record de jabalina pulverizado en Granada.

Vocabulario hockístico:

Molinet: Acepción catalana del molinillo o molinete realizado cuando al intentar golpear una bola, se falla en el objetivo, consiguiendo describir un recorrido con el palo por el aire a veces hasta de 360º. Hay gente que después de ese giro es capaz de darle y todo.

Jabalina: 1. fm. Esposa y/o/u/e parienta del Jabalí.
2. Dícese de cuando el propietario de un stick se cansa de usarlo para golpear la bola, y se dedica a lanzarlo por el aire al intento de batir el record de longitud. Este deporte alternativo al hockey se suele jugar en días lluviosos y/o/u/e por gente muy sudorosa.

Cucaracha: Dícese de cuando un jugador de hockey, tras hacer un grandioso gesto técnico, se le traspapela la fórmula de la gravedad, precipitandose al duro suelo, y ,debido a tener las manos pegadas a un palo, acabar con la espalda en el suelo y las piernas hacia arriba, imitando a tan delicioso insecto en posición inversa. Suele darse en diversas situaciones como en el molinet al aire, o después de un buen regate del contrario, o con el, muy bien llamado por la situación en la que acaba tu cuerpo en el suelo,..  ¡¡tiro de revés!!

Cuentan una leyenda urbana, que estando el CH Madelmadena en Canarias una vez cenando en un chino, lo cual solía ser tradición pa la cena del Sábado según nos recomendó nuestro nutricionista Paco Pacomé, liamo una que no veas plato que viene plato que va. Las chinas no sabían decir ni "ladodecholate, ladodeflesa, ladovanila", con eso lo digo to, total que nosotros llegamos con hambruna, asi que pedimos menú y medio por barba (que no se entere Unicef..). Después de las risas varias entre tanto tejemaneje con los platos, con la china sin enterarse de nada, y pidiendo salsa agridulse cada cinco minutos, llegó uno de nuestros grandes personajes, que desde aquí inicio su busqueda, "el Negro!!" (te echamos de menos ponte en contacto con nosotros), pide la palabra, levanta la mano, y cuando tuvo la atención de la china chinoparlante, y de todo el grupo (él no quería pero se hizo el silencio), teniendo delante de sus fauces un plato de ensalada al que le hacía falta un poquillo de aliño, le soltó la gran frase a la china de: "¡China, china, me puedes traer aceite y vinagre!! ¿Cómo? ¿No me entiendes? Que me traigas un Comboy!! Sí, sí, pa aliñar la ensalada, el comboy, COM- BOY!!"...¿?¿? Obviamente, la cara que puso la china cuando le pedían un comboy fue de escçandalo, y la atronadora risa colectiva que surgió después del comentario fue espectacular también. Pero el negro tuvo su comboy.

Vocabulario Hockístico:

COMBOY: Dícese de el artilugio que aúna en su seno todas los ingredientes accesorios necesarios para aliñar una ensalada, es decir, aceite vinagre, sal y/o/u/e pimienta.

RESTAURANTE CHINO: Local frecuentado por hambrientos comensales y regentado por chinos de la China, el cual siempre posee 4 características comunes: Uno o dos globos rojos en la puerta, una pecera en la entrada, un cuadro-fuente mágica al fondo y una carta llena de platos iguales, y muy peligrosos para los aficionados a la poesía con terminaciones como champiñ-ONES, ceb-OLLA y pan ch-INO, lo cual sin duda da mucho juego al comensal.

El mito del barbas nació en un partido en Murcia. En una fase de ascenso a Primera División, un partido loco como eran todos por aquella época, y más si cabe contra Murcia, con su gran estrella el que conducía la bola con el palo al revés (y se iba de gente por cierto), qué mitico, nunca he sabido su nombre, si me podeis alguno documentar... El caso es que en una fase del partido muy loca, empezaron a cambiarse las marcas y a quedarse gente sola por el área y por todos lados. Como sucede en estas situaciones típicas en la que tol mundo está cubriendo a dos, y se empiezan a escuchar frases míticas como "¡Ese no es mío!", "¡Ese era tuyo!" y la no menos sospechosa de "¡Tengo a dos!", que lo suelen decir más de uno, y acabas jugando contra 20 tíos sin darte cuenta; pues en esa estabamos cuando empezó a escucharse otra gran frase que decía eso de "¡El barbas está solo!". Jeje Pues nada, así tol partido escuchando "El barbas!, ¡El barbas!, ¡Cuidado con el barbas!" y cuando ya termina el partido, y empezamos a dialogar sobre el mismo, empezamos a mirar al otro equipo y ... pues nada, ¡¡que no había ningún barbas!! Lo más que había era alguno con barbilla de fin de semana... Y ahí seguimos, cada vez que hay gente sola en el área... pues eso.. "¡El barbas es mío!"